大年三十，我忽然觉得爸爸把我当成“男孩子”在教养。我拿着螺丝刀旋转着椅子上的螺丝，慢吞吞的搞这个玩意儿。老爸每次都那么“大声呼喊”我这个笨蛋。可是，我还是那么喜欢老爸的“威武”和“高大”。亲爱的老爸，我开始崇拜你(*^__^*) 当一个女人想当孩子的母亲，会让心态完全不一样。女人与生俱来的柔性，会让我十分柔软。如果我现在就有一个宝宝，那该多好。“四世同堂”的全家福，是一份和和美美的幸福。可惜，我依然是那个未婚的女人，我依然是那个单身女王。他，是我的选择。于是，我抛弃了一切，用我的青春在等待这个男人事业有成。充满利益纠纷的现实世界，我把最干净透明的爱留给了他。妈妈说：“恨不得你赶紧给我带个帅哥回来让我瞧瞧。”呵呵，曾经我跟男人谈恋爱的时候，妈妈总是批判我没规矩的早恋，我总是顶撞妈妈跟不上时代的脚步，我总是形容母亲是彻头彻尾的中国封建女人的传统思想。在妈妈眼里，在合适的年龄找个对象安稳结婚是女人的归宿。在我眼里，寻找和等待帮助我实现梦想的男人才是我的归宿。我都向我家梦梦提议：每年可以来我家过年，无论未来的以后我会在婆家还是娘家。顺便让家人都认识梦梦，也让梦梦有一个完整的家庭。对于我而言，这辈子对我的女性朋友只要一两个便足矣。泛泛之交，我有很多。酒肉朋友，我也有很多。我没那么傻，让太多女人靠近我，敢对我动坏心思的女人必死无疑。小人可怕，女小人更加可怕。除夕夜，我为爸妈把家的脸面和门面撑起来了，时间和岁月慢慢让我变成一个“上得了厅堂，下得了厨房”的女人。在外头，我慢慢撑起了我的事业，爸妈也知道我到处跟工厂谈合作的事情，在公司隐匿自己的一切，把自己当饭桶和傻瓜继续积累我的财富，能忍就是最大的能耐。在家里，慢慢赢得亲人的认可以及家族赋予我的权威，我能区别哪个长辈对我是冷态度，我能区别哪个长辈对我是拍马屁，人生如戏，慢慢入戏，人生才别有一番滋味。2014年25虚岁的自己，能够做到大部分长辈“敬我三分”，实属不易。叔叔是公务员，婶婶是教师，他们都是心气高的主儿，我不肯低头呼喊他们一声“叔叔”或者“婶婶”，也许外人不知道还以为我这个野孩子不懂什么叫做“大家闺秀”，可是我偏偏只想让叔叔和婶婶向我低头。www.haopic.me我对待自己的老板，都可以一点面子都不给，何况是面对他们？我的性格一向是“有仇报仇，有冤报冤”。三十年河东，三十年河西，以后谁求谁，一切都是未知数。傻子，才会自恃清高看不起人。忘记那些在你荣华富贵时对你拍马屁的人。忘记那些在你落难时选择落井下石的人。留在身边的人，才是最珍贵的实在。这个世界，我只会对自己的男人低头，放下态度去爱，放下自我去妥协，到最后我发现自己的尊严算什么，只有丈夫和孩子的尊严和面子最重要，我守护的是家庭和亲情。我恰恰不是一个不肯改变自己的女人，我会为客户改变自己来赢得我的生意，我会为男人改变自己来赢得我的爱情，我会为孩子改变自己来坚守母爱。一个女人肯改变自己，才会不断进步，才会越来越优秀。中国人常常看不见自己的错，因为他们认为认错和让步是有损尊严和面子。于是，他们失去了生意，他们失去了亲人，他们失去了出色的机会。【何谓成熟的人呢？对自己人、对家人、对爱人，很温柔，温柔得如同孩子。】我不得不承认这份心境我做得不够好，当自己都觉得自己不够好的时候，就想要改变自己和完善自己。于是，我经常误伤了爱我的人。对不起，我最亲爱的大笨猪。谢谢我们之间的爱情，教会了我成长。这些年，经历太多的人情世故，冷暖自知。事业跌宕起伏的荣辱兴衰，亲人和爱人逝世，被算计，被出卖，被嫉妒，被攻击，全部的遭遇留给我的是一颗坚韧不拔的心。流过泪，跟喝过水的一样多，直到我再也无心可伤。我宁愿在小小年纪就经历一切，也不愿意在我30岁以后才懂得人世间的一切变故。很傻很天真是我的心灵，聪明过人的是我的谋略和睿智。很多话，对外人是无法言语的，就像有些小秘密只能藏在心底，唯独可以信任的人可以分享。最幸福的时候，是可以毫无顾忌的对他说话。他知道我的每一个心思，他知道我的每一种喜怒哀乐，毫无防备，无所顾忌。这是我对男人最大的信任度。很多时候，我根本不知道对一个男人多了解，可是我依然熟悉他的每一种脾气，我依然熟悉他的每一种心情。有悟性的男人，在不断长期累月吸收我的思维作为养分，会有一种奇迹发生，那叫“潜移默化”。不要忽视他曾经对我的爱，我只是比以往更了解男人。我自知之明我的臭脾气也不是一般的男人能够受得了，我不必完美，我不必美丽，只要活出自己就好。论心灵，一般的女人比不上我的很傻很天真，因为我的傻是一份自然，因为我的傻是一种习惯，它不是靠装，而是我还像孩子一样整天无厘头的天真无邪；论谋略和才智，这些年的故事让我越来越成熟和深邃，冷静的思维，高明的手段，隐匿的心扉。再也没有哪个男人让我愿意付出自己了，全部的力气用于好好爱自己。我不再爱了，很清楚自己不像一般女人一样，容易忘情，容易深情。正因为不容易忘情也不容易深情，才让我痛不欲生。我想，快要2年的时间都无法让我忘记一个男人。每一次想起他深情的样子，每一次想起他孩子气的样子，我总能微微笑着。那份感觉让自己明白自己还爱着，却总有一股怒气涌上心头。如今，我总是爱操心关于宝宝的一切。像我这样一个未婚女人总是开口闭口不离宝宝，因为孩子是我努力下去的动力。我累了，想抱抱和想靠靠的时候，身后再也没有哪个男人可以让我依靠。当一个女人连一个温暖的肩膀都觉得是一种奢侈之时，才发现成长是一种多么残酷的煎熬。有一种感觉很平淡，几经生死才发现活着是幸福。有一种感觉很幸福，错过和过错才发现身边的人是紧紧握在手心的幸福。我想折星星了，却再也寻找不到吸管折叠五角星。接受最残酷的现实生活，用最豁达的人生态度去迎接它的无情，或许这样我会让自己好过一些。有没有一种魔法可以让支离破碎的心粘合起来？爱过，深知痛的滋味。我的身边的人，聪明才智不及我，我的远见和谋略让我把控了自己的人生和生活。任何一个人只要有自负的心态，往往都会在悔恨之中后悔一些细节。每一次在我苦口婆心的时候狠狠甩开了我，却在他们苦痛的时候宁可自己忍受也不乐意寻找我的帮助。别人不乐意接纳我的好，于是我选择转身离开。最终，我的生活和人生越过越好，别人却还在泥足深陷挣扎。他们始终太年轻，总期待有人关心和夸赞，总期待有人鼓励和高捧。这些年，遇见一些人，最后这些人全部走出生命，即使后悔没有珍惜我，我依然留给别人一句：远离我的世界，请勿打扰我的幸福。人走茶凉，曾经爱恨情仇，我反而一点都想不起来。只记得我的生命中再次有一批人群走进来，认识新的朋友，寻找新的爱人，重复上一个环节的步骤，却依然寻找不到心的归宿。最后，我发现自己依然是念旧的人，依然是那个重感情的大笨蛋傻瓜。或许，我是真的累了，不想再去付出，只等着别人对我付出。不再想主动，因为主动久了会心累。全部的精力都用于奋斗事业和完全梦想的使命，却始终发现自己的身体已经跟不上脚步。一个人的潜力可以是无限的，但是一个人的体能会是有限的。那一刻，我忽然觉得生命多么苍白无力。我用我的信念和毅力支撑着一切，走着走着依然已经累垮了。我不喜欢被人了解，就像我不喜欢解释太多一样。