我在床上蠕动了半日以后起来看书，却发现毫无头绪。我只是在脑海中编织着我的文字。我只是突然想要用文字把我的幻想，现实，内心一一剖析出来。化学书上面的活度恼的我头疼。作为一名理科生，我却硬生生的讨厌这些毫无感情色彩的东西，我实在是不知道当初那些科学家是如何理性的把一腔热情灌溉在那些枯燥乏味让人难堪的定义公式上面的。我想写出它们，我想着有一日，它们会感动别人。来自于18岁大学生的矫情文字，那么，写出我的故事吧

我想每个人鲜活的青春岁月中都曾经头脑发热地深深爱着一个或许在别人看来并非那么完美的人。但是，有怎样呢？而X就是那个故事的男主角。我告诉过自己无数次的放弃，但我依旧没出息，我说他是我青春岁月里最亮的那颗星。

人们常说三个女人一台戏，我和两个闺密的生活当然是一场精彩绝伦的戏。HH和CC，我想，生命中我最爱的没有血缘关系的同性人就是她们两个了吧

我曾无数次的幻想自己得了一场不治之症，然后我瞒住所有人，坚强的和每个人过着幸福而快乐的生活，突然有一天，我长辞于世。爱我的人难过得哭着，背景乐十分哀伤，场面不断回放着他们有我在的日子，不论多久，他们在听到我的名字的时候都会难过一下，而我，就是这个凄美故事里的女主角，说不定还会有男主角为了和我相遇在另一个世界而自杀，故事情节像极了所有韩国和日本的纯情悲剧电影。直到高三的胆囊炎发作让我这个从记事起没打过吊针的人领教了生病的利害后，就再也不想做这种故事的女主角了。我想，就这样，很好。

曾经有人说过时间会祝我温柔，磨平我的棱角。可现在我发现，只要你的棱角够漂亮，时光会把它擦的锃亮，而你，也会因为你的棱角高人一等。可是如果它只像婴儿的啼哭声一样用来不停的抒发你自己的烦闷倒霉潦倒与抱怨的话，那你不得不经历棱角被磨平的痛苦，所以，在棱角还未被时光磨平前，自己把它弄得漂亮一点

X和我，我和X永远都是说不清道不明的关系，我不明着表示他不说话，我明着表示他还是不说话。永远都是不是朋友不是恋人什么都不是的关系，我从来都不是那种会把爱人拱手让人的人，所以我在尽全力的走进他的内心，从我发现喜欢他到现在，整整三年，从他有女朋友是我的暗恋，到后来我和他有一搭没一搭的聊天，再到后来我表白后他的没反应，直到现在我毫无节操的霸占着他不放手。不是我不想清楚，我怕清楚的结果是他很烦我，那样我就不得不离开他了。

我的爸妈在我小学的时候离婚，在此之后我就再也没见过我的爸爸，妈妈在我初三因为甲流放长假的那个假期再婚，可她还是过得不好，她太操劳，为了我，为了继父，为了家庭，为了生活。所以，我不相信婚姻里有的是爱情，或者说，爱情是婚姻的充要条件。在我的世界里，爱情与婚姻无关。婚姻里存在的，只有生活，关于钱多钱少，柴米油盐的生活。而爱情，无关金钱，只是多看一眼，就知道是他，而他，就是你的爱情

我记得高一的时候我下定决心不再做那条案板上的鱼，任人宰割。于是军训期间，我异常的活跃与热心，我和所有人笑着打招呼，我积极地为班级拟写口号。我不再做初中的我，至少外表不能是。于是，开学第一周，我就因为仪容仪表不合格被班主任谈话。天地良心，我的自然卷头发不可能变得平整。而X，在下周换座位以后坐到我前面。周三照例检查的时候，他转过来把镜子给我说，别再被抓了。我还是被叫了起来，我跟检查老师解释，终于，相安无事。

因为下定决心做一个开朗的人，我主动和周围的人聊天。只是我都不敢看他们的脸说话，这个毛病我到现在都有。那个时候，因为学校离妈妈家很远中午我就会去姥姥家，在公交车上，我就遇到了X。他问我，平时几点出门？我说，不一定。我总这样，不熟的时候，像个淑女，熟起来，要你命。年轻时候的我，脑子很大条，男生会弹吉他就跟被镀了一层金一样，同桌和我说他要练吉他，没时间写字帖。我就傻傻的说，我帮你写啊。谁知道，这一句话，让我的高一生活从此踏上了一条帮X写作业的不归路

后来，X知道了我在帮同桌写字帖，就让我也帮他写。年轻时候的我不会拒绝别人，更何况，我回家以后也不想和妈妈多说话，一般都是我写作业，吃饭，写作业，他和她去睡觉，我再洗洗睡，总之我不想留下时间和他们交流。所以，X和我同桌让我帮忙写东西我都不会拒绝，只不过有时会觉得委屈，有时也会讨厌他们更讨厌自己的不懂拒绝

衷心的希望你们喜欢理科生这种大条的文字，我得去复习了，为了好好的回家，不挂科的回家结果是我还是看不进去书，和室友在寝室下面吃，吃完以后和她们一起看电影之后她们又一个个的去了自习室。人生就是这样，他陪你吃饭，陪你娱乐最后还是要走的，孤独如我。我开始扫地，拖地，擦桌子。之后，关了灯，坐在桌子前，摁着手机在这里写故事。故事，故事，所有以前有因有果的故事。我喜欢黑暗，它能让人静下来思考一些问题，它也能拷问出一个人最怕什么，有人做坏事心虚便怕鬼，有人家财万贯便怕小偷强盗，有人怕孤独寂寞，有人仅仅是没有安全感，可我，越喧闹越孤独。你知道那种感觉么？和一堆人一起闹腾，突然你就觉得很累，你不知道自己在闹什么，时光镀了一层叫做世故的东西给我们，再也回不去了，那个自言自语还觉得很开心的生活。我怕孤独，怕到死

我和X只有每周日能说到话，高考以后他跟我说如果我等他三年，他就不顾一切来找我。这是他给过我的答案里最明确的一个。我不怕告诉你们我听到这句话以后很没出息的哭了，我说我等你，一定等你。X，你不知道我的心有多坚定。现在的X在复读，打算明年再考，我只想给他力量，像那些年里的沈家宜，像青春派里的黄晶晶

我的闺密CC是个单纯的姑娘。她很瘦，所以会贫血。我想好好照顾她，现在的她在青岛，我们虽然隔好久才会打电话联系对方，但是当初的傻样子还是没有变我的闺密HH是个很美的姑娘，她教会了我很多事帮我改正了许多缺点，我想你的生命里也有这样一个人，当你骄傲时泼你冷水挫败时说你是她最亲爱的的人吧，她在徐州，我们也是好久才会联系

我的爱人X是个很可爱的男生，高一的时候会不停的嫌弃我但是他也保护过我他买泡芙给我吃平安夜打电话祝我快乐一起去给我闺密过生日的时候买了很贵的礼物他打篮球很帅他很干净鞋子永远都是本来面目校服也被洗得干净他的头发在打篮球的时候会刷刷地跳起来他脾气不好但不会记仇他在我眼里一切完美

忽然发现我不太适合讲故事我总是讲了这件丢了那件我认为我还是写随笔比较合适，要去跑步了，减肥

我的X先生好像在忙都不和我说话留我一个人在黑暗里喘气大口大口的喝下空气我不知道这种不明不了的日子到什么时候是个头有时候我会劝自己放弃吧可又会问我自己你舍得么我舍得么？舍不得。瞧，我答得多笃定

有时候觉得自己像条鱼，漫无目的地游走，有时候为了食物雄心壮志有时候为了逃亡怯懦不已。我渴望太阳的温暖但我存在的地方永远和太阳隔着一层，它的温暖不可以直接传递给我，所以我四处游走，我寻求温暖，用一张可怜巴巴的脸告诉别人我需要温暖，当然，有人被我感动了用尽全力温暖我。比如那个曾经写情书给我的男生，他写着，Dear,一切尽在不言中。不言中，我笑了，我把这张叫做情书的卡片还给他，我只想和他做朋友而已。他不再理会我。我记得很久以前他陪我熬夜每晚都跟我说晚安帮我买早饭可后来他就不再理会我了，直到毕业那天，他发短信说我请你吃饭吧。我回复为什么。他说总觉得他欠我什么。我自然乐意去吃饭，我们两个一笑泯恩仇。他是很温暖的人。而也有人对我的行为视而不见，我想他们一定唾弃我，就像我一样，从来都讨厌同情我好困，晚安爱人