在2013年的最后几天里，好想留下些什么...可是，该留下些什么呢？除了遗憾.... 感冒了快要一个月，从低沉的声线到鼻塞到头疼到咳嗽，一步一步上演着所有感冒的症状，我带着玩笑的姿态体验牵扯内脏的疼痛。我忘记了要好好照顾自己的誓言，原来，誓言如此轻易被遗忘.... 我会越来越经常地想起那个离开我人，想着如果她还在，我应该会过的更被珍惜更放肆更被溺爱....好遗憾，她不在了，即便我刻入骨髓的想念，也回不来了，我拥有的，只是零星的记忆片段和曾经被捧在手心里的温度....奶奶，你知道吗？你走后，我很少哭了。只是偶尔被一些很浅的东西感动到哭，只是经常想起你想着想着就哭了....明明说好没有遗憾的，怎么就，怎么就，遗憾了呢....我感冒了，感冒很久了一直好不了，好想找人撒娇，却不知道还可以对谁。想起小时候，你都会抱着我宠着我，喂我吃药，不让我乱动，煮清淡的东西给我吃。现在什么都没有了，连我自己都不愿意对自己好了，连我自己都要背弃承诺不要对自己好了....咳嗽咳到牵扯内脏的疼，我却玩笑地对自己说算不算受了内伤，可我明明知道，这像极了你离开我的时候我哭到绝望的痛.... 三年了，我还是没有长大.... 对不起，我还是没有成为让你放心的大人... 对不起，我没敢让别人知道我如此离不开你... 对不起，我没有做到连你的那份一起加倍爱自己... 对不起。可是，我好想念你，奶奶.... 你能感觉的到麽？我疯狂的想念.... 那我的2013年呢？我想要留下些什么？ 脑袋空空的，不知道可以留下什么，似乎什么都没有认真地去做，一年就这么过去了。荷包没有变的沉实，依旧没有交到男朋友，一直没有分开过的杰子终于分隔两地了，去了次青岛，看了不一样的城市不一样的海，除此之外，全是工作..... 是不是这个年纪下的我们，只剩下工作了... 我越来越少的时间陪伴自己，我越来越少的精力去发现世界的美，我越来越难写下感动到自己的文字.....全是工作，像是上了发条不断前行，我不敢停下来，我不敢有其他的念想，我害怕有一点点小意外我就会偏离轨道....我开始害怕那个崇尚自由的我了...她太过美好，太过纯粹，现在的我，好像又点不配拥有她了，即便我那么深爱....www.haopic.me 那么多的美好，都在悄悄离开我，我看着他们远去的背影，想要挣扎却喊不出声音，眼眶里含着模糊的泪水，低声哽咽，那一份小心翼翼似乎连嚎啕大哭都失去了权利，这是所谓的成长的无奈么？那除了全力承担，我还有别的选择麽？我能飞翔的翅膀正在一点点地被折煞，痛到麻木无力再反抗。 渐渐变得冷漠，包括对自己....远离那些可以感动到泪腺的东西，忘记哭泣....不再期望什么可以依靠的肩膀，几乎看不到那个抱着自己躲在墙角哭泣的自己，每一次我都告诫自己挺直腰板勇敢前行。我总是忘记要对自己好，我总是在伤害自己后对自己忏悔，每一次，没有力量的道歉，每一次把自己裹在被子里温暖自己冰冷的心，每一次.... 我何其残忍，我怎么可以如此残忍。怎么可以.... 我究竟想要在此弥补些什么？明明没有遗憾，又明明满是遗憾了不是么....? 或许是我才从梦中惊醒，我才发觉，我要与2013说再见了，所以如此的焦躁不安.... 可我也没有什么还可以做的了，不是麽？ 我不知道在2014年来临前我还来不来得及跟2013年说再见，先在这里说吧，不论我还记得多少，但我知道，我舍不得你...2013！ 真的舍不得....