无声无息的过去，而过去的只是时间。积累的情绪，从来只融于文字。是好是坏，真的分不清了。写于过去，也还会写下去。——末了 1.致我亲爱的女流氓们 “很喜欢，我们这几天没心没肺开开心心的相处。通宵夜谈，依然是最轻松的调侃的语调。我们都有内心最深处的疼痛，痂好了，就没扒开的必要了。不矫情，最真实的存在着，心情不好，为我倒酒喝到嗨，对于那些人，那些事，不爽的尽管吐槽，最合拍的是有乐一起享，坏事一起干……可是，我知道我们都是好女孩，最长久的不联系，相见是最初不变的疯狂，我们相约，下一站。”致女流氓们！ 这是离开时在微信上写的一段话。 我们一同进站离开，没有拥抱惜别，淡淡告别，各自离开。可是一上车，眼泪就止不住的流，却道不出这是什么感觉，就是难受，之外，还是难受。我发短信给你们，内容都一样：我哭了。得到的回复却是一个流氓，一个煽情。“哭毛啊、又不是没分开过、一年而已”“傻瓜，我们还有明天，好好努力，为更好的未来，都加油”。这些女流氓只会害我哭得更凶…… 从来没有一次离别，让我感觉如此的难受，彷佛再也不能相见般……三个人，三座城，除了牵挂，只能各自安好。 我们都是女流氓，几年不见，又或经常联系，一见面，讲话就要满地找节操，可以在大街上笑着花枝乱颤，稍稍有点理智就会想绕开，假装不认识她们…… 我爬山涉水终于从春运的人潮中挤出来，二话不说，把重重的行李箱推给她们，我走在前面，看着她们把行李箱从一楼提上八楼，一人提四楼，一路提一路骂，到底我箱里装了什么，怎么可以那么重，却始终卯足了劲去提，久违的笑呵呵的面容。幸好没穿高跟，不然也是你们俩提…… 刚放下行李，就说去唱K，流氓，我还晕乎乎的呢…….一进入包房，气氛顿时嗨起来，“先唱还是先吃？”“当然是先吃，吃饱才有力气唱！”“。。。。。。。。。。。”三个女人，三种流氓，三种不同的风格，“你别老点邓丽君的，还有你，我不喜欢凤凰传奇的。。。。。”“凤凰传奇的怎么了？多嗨啊。。。。。”唱着各自的歌，相互吐槽着，需要伴舞时，还可以倾情演出下，时不时拍下照，留下最样衰的照，声音嘶哑，严重走调，依然很流氓，可是，最后却抱在一起来了一曲《我的好兄弟》…… 出来时天色已黑，天还下着小雨 ，我们走回去吧。两把伞，三个人，从城市的这头，走到城市的那头，这一路我们不寂寞，到处是我们拿来开涮的话题，更何况我们笑点本来就低。即使什么都不说，就这样静静走下去，那感觉也很好，这就是二十多岁的我们，还有青春，却已不多，总喜欢用最轻松的方式，来表达一切，看似玩世不恭，却百般虔诚。 这几年我们在一起的时间不多，对于过去却有繁盛的回忆。吃饱喝足之后，就该谈谈过去了，拿出小学，初中，高中的毕业照，她说，这几张照她一直带着 ……看着上面熟悉或陌生的面孔，聊你聊我再聊她，我们赫然发现，原来我们忘了那么多，来，致我们曾爱过的人，爱过我们的人，干一杯！其实那晚，我真的伤心郁闷生气了，有太多的无法了解，看不明白。你们流氓，还调侃我让我发说说，然后@下某人，你们就来赞一个。。。。。我一次一次的去厕所，真的喝多了，我们约定，我心情不好时，你们负责为我倒酒。用你们的话说就是，什么是好姐妹，好姐妹就是当我缺男人的时候做我的男人。。。。。。www.haopic.me 那几天，我们做了很多事，走了很多路，一不小心走到草莓地去摘草莓，脚上套着塑料袋，傻傻的；说好去看花海的，结果出了城，进了村，找到的却是某片田地的野花，哎，你的男神不可靠啊。。。。。。 离开前一晚，我睡不着，你也没睡，那猪睡了，因为第二天要上班，我们开始聊天，所有关于你的，我终于知道了，我不曾安慰，因为我也懂。你坚强得让人心疼，可我无能为力。也许这是我们认识二十年以来最为矫情的一次谈话，谢谢你的信任。 中午猪赶回来送我们，讨厌车站分别的场面，我专门买了和你同一时间离开的车票，我说过，我不要最后一个离开。后来你跟我说，你以前可不觉得离别什么的是这么难受。我也是，这次特难受，比离开家还要难受。 亲爱的流氓们，还是很想你们。 我们在各自的城，要好好，一定。 青春不老，我们不散。 2.我把所有的悲情放在心里，只希望你能看到一个快乐的我 深夜，把所有痛的眼泪流尽，第二天醒来会舒服很多。 我告诉自己，不完美才会彰显可爱之处。可对于一个有强迫症的人，不完美就已经极不舒服，更无法欣赏不完美以外的东西。 “年轻的我们，心里眼里是容不下一粒沙子的，其实没必要为难自己。”可终究我们是为难了自己，也难为了别人。 我是抗拒的，露出最本真的自己。摆放处自己的一切，等来的可能是你的异议，争辩。当两种想法相撞，不免一番口舌，对于这种事我是感觉很累，也很无趣。你要赢，我会败得很自然。 我享受，和闺蜜在一个小小的出租屋里静逸闲适生活的日子。不要网络，不要新闻，远离外界，就谈论各自小小的心思，一起去买菜，煮菜，哪个煮的好，哪个煮的欠了点。深夜，躺在床上，说说你，说说我，说说她/他，再聊聊过去......然后安静的入睡。我想要的也不过如此，舒心的生活。不为名利相争，不为是非争辩。 我把所有的悲情放在心里，只希望你能看到一个快乐的我。可是，我还是做不到自己想要的那样，我也得不到答案。到底，生活远比电视剧精彩悬疑，剧情终究会有个结局，而生活中不了了之的事却太多了。时间久了。便会习惯把所有的柔情收起来，可唯独对小孩子，却有种说不出的温馨，散步时，总会看到一些小孩子。这是个小宝宝，很可爱，轻轻的哄着他，抱起来，看着他手舞足蹈快乐的样子。可突然他把头靠在我的胸口上，安心的窝着。看到他这安静的样子，我感动到了，这样的感动是久违的，一种被全身心信任的感觉，触碰到了内心深处的柔软，来来由，不讶异，很窝心。也许这就是为什么我喜欢沉浸在小孩子的世界的原因。 一直在寻找“生活在别处”的心态，因为这样下去，不会有更好。我一直在远行，也向往远行，看不同的风景，遇到不同的人，穿梭在拾起与放下之间。我也不信什么淡如水的之交，淡，只会越来越淡。我向往的从来都是人与人之间的那种温情，因为难得，所以懂得。 我想把悲情收藏好，留下一个快乐的自己，可是我已经做不到了，没办法再成为那个乐呵呵的二丫头，至少，现在我看不到这样的自己了。 如果有那么一个选择，变成一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿态。一半在土里安详，一半在风中飞扬，一半洒脱阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。我想，我是愿意的。 3.我们不曾走远 许久，我们不联系了。 可有天，我梦到你了，你仍是扎着高高的马尾，笑容依旧灿烂。 只是我忘了我们上一次联系是什么时候了，电话也好，信息也好，都不能从短期或更长的记录里找到与你有关的。一开始我们是有联系的，你会频繁的换号，但也会告诉我，可我们的话题越来越少，除了回忆。终有一天，我打过去，变成了空号。我承认我是介意的，介意什么，我自己也不明了。 沉重的学业压着，不容得我多想是我不懂珍惜弄丢了你，还是我们之间的道变宽了，挤进来的人变多而模糊了彼此的身影。其实请原谅，我没能坚持，我多一份的追问，也许就不会有这样的遗憾，就好像是“我躲在角落里，看你走过 ，假装是你错过了我。” 偶尔还是会看到你亮起来的头像，和更新的状态。你的状态大多伤感，或感情，或家庭，或其他，我没能在下面留下些许，也不知该写些什么。但我看到了，知道了。 我还是问了你，过的怎么样？没加“最近”。我们好像没有“最近”，有的只是“以前” 。 你说，时好时不好。 终有一天，你也问我了，这些年过得怎样？我的回答亦是。有时好，有时不好，但还是这样过来了。 原来，我们是一样的。虽然我们没有过多的话，也不会刻意寻找话题，只是简单的说了些近况，你问我是否还记得以前，我怎么可能会忘记。那个最真最纯最简单的年少，现在想起，记忆中都会阳光照射。 年少懵懂，但也会有莫名的伤悲。我们曾有过无数的窃窃私语，具体是什么我已然想不起来了，或喜，或悲，话题遥远而澄澈。 你问我现在变得怎么样了？其实你看到我就知道了，你觉得变了就变，觉得没变那便没变。其实这些年走来，岁月带走了我们很多东西，也留给了我们很多，没变是不可能的。只是我希望我们之间的那种默契还会存在。现在有些同学结婚了，也有读书得，有工作高就的，也有落魄的……这是多年前我们能想到的，只是不知会来的这么快，不得不接受。 我依然记得你红扑扑的脸蛋，尤其夏天一到，就是个红苹果样，想让人狠狠咬一口。现在，看到你穿着干练的职业装，真的是有种恍如隔世的感觉，只是那忧郁的大眼，削尖的下巴，是美丽了好多，只是更让我想念你那年带着婴儿肥的脸蛋。看着你在空间写下倔强而忧郁的心情，我还是会心疼的。我不知你这种状态持续了多久，每次看到，尤其是你那尖尖的下巴的时候，我总有说不出的感觉。我也想我是应该留下些什么的，我才发现文字也会显得多么苍白。 这个季节给人的感觉总是不那么顺畅，这是个没有秋季的城市，一夜之间进入冬季，还是不怎么接受得了的。寒风吹进室内，不由得寒颤起来。窗外的植物依旧翠绿，只是显得那样萧条。不知你在的那个城市又是如何一番景色。 只愿，你能安好，快乐。 4夜很黑，亦很美 有些习惯一旦形成，便再也改不了了。 我怕黑，尤其是一个人睡觉的时候，整晚整晚的睁着眼，看着灯，实在困极了，就这样的睡了。第二天醒来，看到了依然亮着的灯。 我试图过让自己，在黑暗中睡着。关了灯的那一刻，全世界都安静了，那种静到能感觉到自己耳鸣，闭上眼睛 ，感觉自己到了一个慌乱的世界，一切一切恐怖的画面幻想接踵而来，使我无法安心，更多的是害怕。感觉自己快受不了的时候，快速开灯，灯一亮，一切都消失了。我努力过，但那是一种压抑不住的恐惧，我没法让自己安心入睡…… 我怕黑，似乎又不是。记得小学刚学“日”和“夜”这组词的时候，老师还问过我们是喜欢哪个，而我没犹豫的选择了“夜”，而我没能答出个所以然来，就是喜欢。是啊，我为什么喜欢啊，也许是小孩子的感觉吧 。 黑暗能让我越发清醒，读到自己内心最深处的想法，甚至能看到平时自己都不注意到的地方。静静的躺在床上，听着舍友熟睡中发出的微微呼吸声，依然是安静的。我却感觉到了自己脑海的涌动，似反省，更像对话，那是一种跳出自己审视自己，很客观的看到了一个真实的自己。看过去，思现在，念未来。一步一步的很清晰，不曾刻意，不曾隐瞒。 如果不是夜太黑，我想我不会有那种清晰的感觉，黑暗将所有的距离拉短，不存在看不到的远方，只是你双手还未触及。在盲人般的黑暗中，给予自己信念，除去一切的哀愁怨恨。似是陶醉，却很真实。 夜过于美，也过于黑，而我，过于沉思。却也抵挡不住被抛于黑暗中挣扎的恐惧，终是，没安全感的人。 有那么一天，将自己至于任何地方，不再感到任何恐惧。也许自己也不会再有那种彷佛灵光一现的清晰感了，看不到任何，归于平静。我想，这也不是我希望的吧。 5.恋上孤独 看到这样一句话：“有些会写作的孩子是不快乐的。他们逃避到文字中，在文字中翱翔，寻找自己的快乐，却慢慢迷失，无法面对现实，他们在像贪玩的孩子，游荡在现实之外，不肯回来。” 久久盯着这段字，我读不出自己的感觉。 是的，不知从几时起，我学会了收敛，适可而止的任性。一种擦干泪水转身继续微笑的倔强，即使痛着，也要忍着。只因我害怕面对失望。 我曾亲手把窗一扇一扇关上，或主动，或被动。我能很清晰感觉到自己的感觉，与其让它像根针一样扎在我心里刺痛，不如趁早拔了忘了舒心。 我也习惯将忘了的在笔下一一捡回来，加工成工艺品，摆放在那里，供自己欣赏。这是个无人触及的角落，散发出孤独的味道，不多加收拾，便已荒芜。 而我是个孤独成瘾的人，习惯独自慢慢欣赏，慢慢忍受。抿嘴一笑是最常用的表情。有听过，快乐是由外向内的过程，愉悦是由内向外的绽放。可我感觉不到快乐，即使有也会很快消失，而一段话，一个醒悟，却能让我心微微一热，有一种我好，就世界都好的感觉，如同手捧着一朵待放的花，我满心欢喜的看着她慢慢开放，可开到一半却凋落了。如果这是愉悦，为什么我感觉不到它是由内向外的绽放。如果不是，我却看到了一片花海，迎向阳光，没有一处阴影。 我自认不娇气，却很矫情。总在独处之时，放纵自己的情绪。放大到不能自控时，塞上耳塞，打开视频，再擦眼泪。我的情绪从来都与旁人无关。 我依旧是外人看到的那般淡定，没有多余的情绪。而我明白，我是个容易慌乱的人，越沉静越慌乱，越孤独越愉悦。 6.如果刺猬丢了刺，就不再是刺猬了如果刺猬丢了刺，就不再是刺猬了。那时的我，安然如我。一个不够叛逆，不够漂亮，不够快乐的孩子。 喜欢看别人身上的纹身，细细研究，但要保证自己身上的一干二净。 喜欢各式各样的耳饰，耳钉耳坠，而自己一个耳洞也没有。 常年不变的中分长发，下面是一张素得不能再素的面孔。唯一不同的是，我不爱笑。 习惯性的在大街上盯着别人看，注意那些刻着各种纹身的人，留恋进入各类精品店，看那些小巧精致的耳饰，华美而安静的感觉，尽管从来不买。 安静的存在，生动的描写。 每每到深夜，思绪大爆发。然后，告诉自己，再不安，都要好好的。多年之后，依旧是不变的自己，那个，死命留住骄傲的自己。 已然记不清，走过多少路，见过多少人，掠过多少风景。 想起一个男生，曾这样说过我：我觉得你很特别。后来不知在哪看到这样一句话：当一个女生长得不漂亮，又没有什么优点的时候，就只剩下“特别”来形容了。 有时我记不住，原来自己是没有人等待的。自己从小就不是个讨人喜欢的孩子，幸好，我有自知之明。 习惯了一个人行走，再黑的路，都能勇敢的走过去。很多时候，无需挣扎犹豫，更不需下什么决心，去清除一些已用不到的不想触及的东西。比如扔掉一些衣服，删掉一些照片，甚至一些久久没有拨出去的号码，哪怕是来自一个人的伤害，都能做到毫不在意，无关紧要的人和事已影响不到自己。 所有轻而易举能做的事情，都有过一段挣扎的岁月，无数次的想拨电话，想倾诉，想爆发，想痛哭，想完好如初。可当谁也帮不了你的时候，只有安静沉淀下来，才会得到真正内心的安定。就像煮焦了的饭，任你如何去刮都刮不干净，只会弄得锅满是刮痕，只有用水泡一阵子，饭软了下来，自然会脱离。 我用当时的惨烈挣扎，换取现在的波澜不惊。只有对自己狠过，你才会明白，当时那个疯子般的自己，除了自己，真的没有谁可以爱你那么深了。 而现在，我已习惯早睡早起，正常作息。而那个习惯在深夜，默数忧伤与寂寞，听着一首首伤感歌曲，写下一段段伤感文字，在悠长的黑夜里悄然流泪的那个女孩，正离我远去。7.没有触及，我就没有理由不快乐今年夏天，好漫长。 经历所有，还是要一直走下去。 任所有情绪流淌，依然没有尽头。 你看了我所有的心情，多了一份疼惜，让我有了顾忌，不再敢肆无忌惮的让自己情绪爆发。 是的，我不敢。 沉静了好久，没有文字，没有流露，我以为就没有悲伤。最后，我却看到了更多的悲凉。 也许有过这么的一段，一些人，一些事，是我记忆中所有忧伤的来源。可是，似乎又不是，因为太遥远了，我并没有触及。没有触及，我没有理由不快乐。 我习惯张望，希望能在人群中找到一张与我相似的面孔，告诉我，应该怎么走？至少自己不会再这么惶恐。 我一次一次的告诉自己：没有期待，也许是最好的状态。 于是，不止一次的在车窗里看到自己的影子，没有色彩，没有情绪，没有笑容。原来，没有期待，便是无止境的消沉。 一种叫麻木的东西，我似乎看到了。 越是面无表情，越发喜欢看到孩子无邪的笑脸，咿咿呀呀的话语，纯净的眼神。偶然的一眼，能让自己无比的留恋。可转身，我依然能感觉自己微湿的眼眶。 很多时候，我会想，自己到底是怎么了？ 多变的情绪，习惯乱想，也会心头一热的乱哭一气，集齐所有忧伤的想法，沉浸在自己的世界，拒绝所有人，只为与自己怄气。 可我明白，最难以提及的，我没敢再提及，揭一次，要用很长时间才能平复，可是留在心底，总会在毫无预防的时候，碰到它。然后，疼了。 不想如此时候，却是一个苍老的自己。 梦中，我也曾看到一个快乐如我，笑靥如花的自己。 8.你的孤独，只是路过的风景 所有的脆弱都摆在那里，你看不懂，我无话可说。 听着最染伤情绪的歌，切掉所有的联系。我知道，我又和自己较上劲了。 习惯性沉默，沉默，沉默。 而我总是对着未来加以描摹，忘记所有人，放弃所有事，一个人，波澜不惊的生活。 没有预感，半道而来的暴雨，慌乱了路上所有的行人。此时，虽已打开伞，但我已是半湿，没有什么可慌的了。原本熙攘的街道顿时宽敞很多，拨开雨帘，继续前行。 回去之后，朋友笑骂我这是破罐子破摔，我只是笑而不语。 我一度以为，只要尽心，就能守住所有。的确，你不尽心，有些东西流失的比想象中还要快，比如，感情。 时光会在你偷懒的间隙，生疏掉你所有的关系，到最后，要怎么开口都会变得很难。 可是，小心翼翼的维护，我会时常感觉到内心的委屈。因为委屈，会感觉到累，最后，只想放弃了。 路面积水，鞋已半湿。除了马上回去换掉，我已想不出别的更好的办法。 隐藏的委屈，要么沉默，要么放弃。 一个人的强大，从习惯孤独开始。 习惯了独处，习惯了孤独，也就没了一切倾诉内心苦涩的欲望。 还是会时常的怀念，却能轻描淡写了。 如果没有一切都会“变质”的机会，我依然是那个，委屈了就哭，累了就会寻找拥抱的小女孩。我该庆幸吗，这是时光的眷顾还是成长的代价？ 你问：你还好吗？ 我答：我很好！ 只愿那一句“我很好”，我会说得毫无违心。 9.温柔的慈悲耳边不断循环着温柔的慈悲，习惯了这样的旋律，听懂了里面的歌词。 始终知道，时光会冲淡所有的伤悲。 可怕的是，伤悲远走，我看到了自己的麻木。 眼泪，仍可以轻易的流出，只是再无透彻心底的悲凉感。 学会了，一个人生活，一个人行走，一个人哭泣再擦干泪水，一个人。。。 便觉，一个人，也很好。 因为脆弱太多，依赖太多，时不时心底浮现的委屈感也会变多。 可亲爱的，自己总要独自飞翔的。 自从有了你的细细品读，我就开始明白，那里，我不会再去触碰。还是没有安全感，有种全身赤裸裸被人盯紧的感觉。 我以为只是过客，是误认，还是时候没到。答案强求不到，自己也没足够的勇气去证实。 把你的温柔当做是一种慈悲，也许能让我更清醒点，不会心头一热的去沉醉。 也许习惯了沉醉在孤独中，半梦半醒间的忧伤最美。