我总喜欢把那些委屈放在黑夜习惯一个人在黑夜舔舐伤口推开所有试图靠近的人然后来埋怨为何自己如此孤单这样的我，真傻啊也不是没有尝试过欺骗自己一个人挺好一个人我也可以活的很出色或许是我太过清醒或许是我觉得自己很可笑亲手撕裂那些为自己编织的梦境清醒的直视那个可悲的自己某个瞬间我终于真正意识到我开始成长虽然我不知道这是一件好事还是坏事